Преодоление последствий общения с токсичными родителями и родственниками

Возможно у вас возникает большое количество вопросов без ответов:
Почему моим родителям/братьям/сестрам все равно?
Почему дальние родственники не вступаются за меня и не пытаются помочь?
Почему мои усилия не могут донести до моей семьи мысль, что для того, чтобы увидеть причину проблем, им стоит взглянуть в зеркало, а не на меня?
Предполагается, что родители должны любить своих детей, так почему же я не получила этой любви?

Эта мысленная ловушка знакома тем, кто столкнулся с психологическим насилием в семье. Понятно, что у вас в голове не укладывается, как так вышло, что любви ваших родственников недостаточно, чтобы искренне извиниться и изменить свое поведение, давая возможность восстановить отношения.

Почему твои горячо любимые родные так скупы на эмоции?
Ответ причиняет боль: потому что им все равно.

Разве так бывает, что семье может быть просто все равно?
Ответ вновь причиняет боль: да, бывает. Правильно ли это - нет, не правильно. Но так в жизни бывает, увы.

Нужно понимать, что в этой неспособности проявлять эмпатию или беспокойство об окружающих, особенно о членах своей собственной семьи, и заключается то важное различие, которое отделяет обычного несовершенного человека от токсичного.

У токсичных родственников тоже бывают «хорошие дни». Иногда они говорят и делают правильные вещи. Но, к сожалению, это лишь сбивает вас с толку и дает ложную надежду. Хорошее настроение у агрессора сегодня не означает, что он перестал быть агрессором.

Вы страдаете и в итоге принимаете решение отдалиться и выстроить границы с семьей именно потому, что знаете: семья для вас многое значит, и уверены, что в семейных отношениях нет места насилию и манипуляциям. Теперь вы должны пообещать себе, что вы больше никогда не допустите, чтобы близкие причиняли вам боль и вред вместо того, чтобы любить и защищать вас. И еще, вы обязаны сделать все возможное и невозможное, чтобы на вас эти ядовитые семейные узы закончились, самостоятельно создать такую семью, которая улучшит ваш родительский опыт, а не усугубит его.

Страх, сомнения и пустота

Сомневаться и мучиться вопросами — и это совершенно нормально. Все это часть процесса исцеления. Невозможно вытравить из себя первичную потребность иметь любящую семью, где всегда готовы помочь и поддержать. Более того, вы будете чувствовать пустоту внутри, даже если решение оградить себя от обидчиков будет казаться вам верным. Естественно, вам будет не хватать любви, ощущения единения со своим собственным «племенем». В том месте, где должны быть ощущение безопасности, доброта, сочувствие, доверие, стабильность и надежность — все те чувства, которые дарят нам здоровые семейные отношения, вы будете ощущать пустоту.

Грустно, но на подсознательном уровне, как бы вы ни были уверены в своей правоте, вы захотите, чтобы члены вашей семьи извинились и изменили свое отношение к вам. Но у вас уже достаточно опыта, чтобы не ждать чуда, что ваши родные когда-нибудь скажут вам: «Мы ужасно с тобой обращались, и нам понятно, почему ты хочешь отдалиться от нас в поисках счастья и любви, которых ты заслуживаешь», — хотя это стало бы самой желанной развязкой. Это желание указывает на то, что пора провести черту, которая не только станет стеной между вами и вашими токсичными родственниками, но и отделит ваши прежние желания и ожидания от той жизни, которая ждет вас впереди.

Если кто-то нарушает установленные правила, то ваша реакция — это тоже часть личных границ. К сожалению, когда речь заходит о личных границах, принято считать, что они обязательны для всех, кроме членов вашей семьи. Но возможно ли это? Почему «семья» служит исключением? Это не так. Никто из людей не является исключением.

Границы — это средство самозащиты, а не нападения

Эмоционально зрелые и ментально здоровые люди интуитивно и инстинктивно умеют выстраивать границы, что является их абсолютной нормой. Чего не скажешь о травмированных людях. Но самая большая проблема заключается не в том, что они не способны защищать себя и давать отпор, а в том, что им «с молоком матери» внушили, что им нельзя этого делать, что это сделает тебя плохой девочкой, и ты больше не получишь любви и одобрения. На самом же деле вам можно и нужно иметь четкие границы, так же, как и всем другим живущим на Земле людям, просто вашим токсичным родственникам было это не выгодно, поэтому они использовали метод формирования вашей беспомощности в своих интересах. Вот и вся проза.

Как узнать, где проходят личные границы? Это очень легко, достаточно прислушаться к своей боли. Если вам больно или обидно, то встает вопрос о том, что вы готовы терпеть, а что нет. Выстраивание границ - это всего лишь право показывать другим людям как с вами можно общаться, а как нельзя. На что вы готовы соглашаться, а что категорически не приемлете по отношению к себе. И если кто-то продолжает причинять боль другому человеку, когда ему говорят или показывают: мне больно, то этот человек очевидно лишен эмпатии, а значит его ментальное здоровье под большим вопросом.

Поймите, что поведение токсичных родственников - это не ваша проблема, это проблема их психического расстройства и отсутствия собственного желания работать над своим мрачным внутренним миром. Не нужно брать на себя ответственность за их чувства и позволять им нарушать ваши личные границы. Их чувства не должны оказаться важнее ваших, нельзя приносить свои потребности в жертву их нуждам, нельзя позволять им взваливать вину или ответственность за их проблемы на себя.

Самый решительный шаг на пути к изменению своей жизни всегда самый трудный. Нельзя исцелиться, если яд все время поступает в кровь. Только избавившись от яда, которым вас травили токсичные родственники, вы снова сможете стать счастливой, стать собой.