сад | пространство ментальной поддержки

Преодоление последствий общения с токсичными родителями и родственниками

Этап 8

Дезорганизованная или дезориентирующая привязанность


Такая привязанность свойственна людям, которые в детстве столкнулись с какой-то формой недосмотра или обиды. Например, когда расстроенного ребенка надолго оставляли одного, без поддержки или когда родитель/опекун прибегали к эмоциональному или физическому насилию, запугиванию, наказаниям и угрозам, чтобы добиться хорошего поведения. Воспитатели такой категории проявляют не любовь, а, скорее, равнодушие и раздражение. У ребенка складывается ощущение, что его значимые взрослые могут быть с ним, а могут и оставить одного, заставляя ощущать себя нежеланным и ненужным.

Пример одного из пациентов: я никогда не знала и до сих пор не могу точно предсказать, когда мой отец готов веселиться, а когда веселье его раздражает и он переключается в режим эмоционального и физического насилия. У меня гораздо больше воспоминаний, когда я боялась его, чем когда могла рядом с ним расслабиться. Он мог ударить, одернуть или толкнуть в любой момент, он мог впасть в ярость на ровном месте. Кроме того, он прибегал к странным теориям о природе здоровья, чтобы манипулировать и контролировать меня, и мое тело, разум и эмоциональное состояние все время были в напряжении. Один раз, когда я была еще совсем девочкой, он дал мне лошадиную дозу слабительного, как будто полезного для здоровья. В итоге, когда я пошла в туалет, у меня началось кровотечение, но я слишком боялась кому-то об этом сказать, особенно ему. Пищеварение у меня нарушилось, и из-за ужасных болей в животе я много дней не ходила в школу. Когда отец увидел, какие ужасные оценки я получила, он сказал, что я просто жалкая неудачница. И я поверила.
Если ребенок не понимает и не может найти причину того, что с ним происходит, он начинает думать, что это его вина.
Пример 2: когда я была маленькой, меня часто оставляли дома приглядывать за младшим братом, хотя по возрасту нам обоим было еще очень рано оставаться одним. В это время мама могла уйти с друзьями на вечеринку или на свидание с каким-нибудь мужчиной. Меня оставляли за старшую. Однажды я позвонила отцу посреди ночи: поняв, что мама еще не вернулась, я ужасно испугалась, что она могла умереть. На самом деле мама не умерла, она уснула в чужом доме и осталась там до утра. Отец приехал и забрал нас с братом к себе домой на ту ночь. А мать позже наказала меня за звонок отцу.

Тревожно-амбивалентная привязанность


Причиной возникновения этого расстройства могут быть противоречивые родители. Если вас воспитывали именно такие взрослые, то вы никогда не знали, чего ожидать в любую минуту.

Например, оба моих родителя несколько раз вступали в брак и разводились, а в промежутках постоянно с кем-то встречались. Мы с братом видели большинство из этих людей. Отец дольше отсутствовал в нашей жизни, чем был рядом. Когда же он появлялся, то казалось, что по нашей жизни проносится ураган — столько драм и конфликтов он порождал. Он появлялся и исчезал, когда ему вздумается, но мы всегда должны были относиться к нему как к отцу.
Он постоянно твердил нам про какие-то странные духовные убеждения вкупе с натуральными природными «оздоравливающими» препаратами. Однажды после участия в «спиритическом сеансе» он сказал мне, что в прошлых жизнях я была его любовницей. Это прозвучало ужасно, неподобающе и совершенно недопустимо, отец не должен говорить такое своей дочери. Он сказал моей матери, что та не любит меня в этой жизни, потому что завидует и ревнует, ведь в прошлых жизнях он выбирал меня своей спутницей, а не ее. Его чудовищный нарциссизм погружал меня в состояние тревоги, непонимания, как к нему относиться, мне было ужасно некомфортно рядом с ним. Я никогда не могла понять, любит ли он меня, как это проявляется, а может, ему вообще не до меня. Я не могла понять, действительно ли меня ненавидит собственная мать и связано ли это с тем, что в прошлых жизнях отец выбирал меня, а не ее. В силу возраста я не могла понять, что все это значит, или осознать, что это просто выдумки.

С другой стороны, моя мать больше занималась своими романтическими отношениями, чем собственными детьми, и, когда я жаловалась на одиночество, пыталась компенсировать недостаток внимания, утверждая: «Я как говорящий сверчок, что сидит на плече, — всегда с тобой». Но сверчок не может заменить мать. Порой она была живой и теплой, а иногда становилась холодной, раздражительной, требовательной, больной и жалующейся на все подряд. Из-за этого я чувствовала себя рядом с ней неуверенно и тревожно. Ее поглотили собственные заботы.

Еще один пример из терапии: я выросла в семье, где отец был скорее диктатором, чем главой семейства. Он требовал, чтобы в доме было чисто, тихо и идеально прибрано, а так не бывает там, где растут нормальные, здоровые и активные дети. Я постоянно боялась сделать что-то не так и пробудить в отце страшную ярость, совершенно непонятную для ребенка. Я поняла, что на глаза попадаться можно, но шуметь — ни в коем случае. Я жила в постоянном страхе. При отце научилась притворяться, чтобы обезопасить себя от непредсказуемых и страшных эмоциональных всплесков, до сих пор я теряюсь в догадках, как себя вести при отце. Все тело застывает, стараюсь вести себя как можно тише. Эта двойственность во мне рефлекторна, этот рефлекс заставляет быть постоянно настороже и действовать осмотрительно.

Избегающая привязанность


Такой тип привязанности свойственен людям, которых растили отстраненные и эмоционально недоступные родители. Обычно такой тип воспитания объясняют тем, что дистанцирование быстрее сделает ребенка независимым и ответственным. Когда такой ребенок вырастает, со стороны он может казаться независимым, но при эмоциональном сближении с кем-то в глубине его души возникает огромное чувство тревоги. Более того, из-за недостатка эмоциональной связи со значимыми взрослыми, из-за того, что никто не показывал ему правильные способы говорить о своих чувствах или вести себя — и ему нечего было отзеркалить и усвоить эти навыки, — теперь ему может быть трудно узнавать, называть, проговаривать и выражать свои эмоции, когда его просят их описать.

Пример такой привязанности: ребенок вырос в семья, где родители уделяли своим обязанностям минимальное внимание, чтобы вырастить независимую личность. Когда он повзрослел, то вступил в брак с токсичным супругом и последовал развод. Уже почти десять лет он одинок, находится в душевном и эмоциональном смятении и не может выразить, что думает, чувствует, во что верит. Ему очень трудно сказать, что кажется правильным или неправильным, что понятно и разумно, а что безумно. Очень любит читать и узнавать что-то новое, потому что стремится найти источник, который поможет понять и оценить то, что происходит внутри него. Так как вырос в семье, где родители выдерживали дистанцию, у него не было возможности воспользоваться психологическим отзеркаливанием, и теперь он боится людей и не доверяет своим суждениям об их эмоциях. Поэтому предпочитает оставаться один, лишь бы не подвергать себя риску и нестабильности, которые неизбежны в отношениях.

На этих примерах, возможно, вы смогли разобраться, почему многие выросли тревожным и неуверенным людьми в общении как с членами своей семьи, так и с теми, кто встречался вам в жизни впоследствии. Если в поведении родственников все время таятся противоречия, угрозы, непостоянство, то в человека поселяются страх, смятение, тревога, но никак не надежда или доверие.
Made on
Tilda